Командировка

Хорошо или плохо, но я наконец-то еду весь такой секретный на Байконур!
С 19 по 30 я буду старательно изображать Инженера на стартовом комплексе!)))

---

Курица в апельсиновом маринаде

4 филе куриной грудки
2 ст. л. оливкового масла
горсть листьев базилика
2 зубчика чеснока, очищенного и раздавленного
2 крупных апельсина
соль
Выдавить сок из одного из апельсинов, порезать второй на ровные кружочки.
Сохранить несколько листиков базилика для украшения, а остальное порвать на кусочки. Замариновать курицу с кусочками апельсинов в смеси базилика, чеснока, апельсинового сока, соли и оливкового масла хотя бы на 20 минут. Затем слить маринад, отложить кусочки апельсинов. Поджарить курицу по 5 минут с каждой стороны, или пока сок не потечет чистым, если проткнуть ее ножом. Добавить кусочки апельсина на последние 5 минут, тоже поджарить с обеих сторон. Подавать мясо с кусочками апельсина, украсив базиликом. Подавать с печеным картофелем в мундире и салатом.

@настроение: Ням!

---

Моя душа в огне!

---

Эх.... Любовь....

Доктор, я не выговариваю букву @!

Вот так бывает...
Решил схватить за одну, а вышло...

---

Просьба

Играйте в шашки и нарды
Хоть в шахматы, если вас тащит
Но только прошу не надо,
Друзья, не играйте в ящик...

(с)

---

Хотелось бы сказать ещё об одном интересном способе - о поломничестве.

В Поломничества идут по религиозному долгу, что бы снять с себя грехи, обрести силу и душевное равновесие, вообщем за перерождением.

Конечно если у вас есть время, средства и желание вы тоже можете отправиться в Мекку, в Иерусалим или по пути Святого Якова - все эти пути известны и можно сказать что точно их следование в той или иной степени приведёт вас к тому финалу который предполагался.

Но здесь я хотел бы обратить внимание на то что кто знает каким именно путём надо пройти что бы переродиться именно вам? По сути сам путь прохождения не так важен (о некоторых особенностях этих путей будет сказаннов в другой главе - прим П.), важен сам процесс прохождение.

Здесь я хочу предложить вам такой вот способ:



1. Закройтесь (Успокойтесь, расслабтесь, абстрагируйтесь от внешнего - прим. П.)

2. Прислушайтесь к себе (при помощи медитации или транса или просто загляните в себя - прим. П.)

3. Постарайтесь найти признаки (знаки, видения, цвета, числа и др. - прим -П.) и самое главное символ (как крест у Ирусалимсого, раковина у пути святого Якова - прим. П.) вашего пути паломника

4. Постарайтесь найти указания на тех кто будет вам помагать и мешать.

5. Наконец найдите себе "проводника" (духовного или физичекого неважно - прим П.), хотя этот пункт необязателен.

6. Вернитесь (в обычно состояние - прим. П.)

7. Соберите вещи которые вам могут понадобиться

8. Просто идите и ищите в окружающем знаки вашего пути паломника



Примечание П.:

1. Путь необязательно должен быть непррывным, вполне возможно вы будете возвращаться домой или откладывать части пути, если этого требует или позволяет ваш путь.

2. Время пути никак не регламентированно. Он может длиться несколько часов, а может несколько лет.

3. Постарайтесь всё таки найти проводника не полагайтесь только на знаки они могут ошибаться.

4. Проводником может быть предмет или несколько предметов, а може человек или несколько людей ведущих вас по тому или иному участку пути.

5. Если у вас не получаеться найти в себе знаки или вы не можете их чётко разглядеть, можно просто придумать себе эти знаки, в пути если какие-то из них окажуться ложными вы сразу увидите.



Изначально такие пути проходили в виде лабиринта в той или иной форме, но со временем этот способ забылся...

Вы тоже можете попробывать пройти лабиринт, но здесь есть сложности, вас должны вести знаки о которых строители лабиринта не подозревали... (лабиринт может быть как построенным там и нарисованным или смоделированным - прим. П.)



Но что бы вы не выбрали помнитте что всё зависит от Вас это же ВАШ путь!



(с) "О Воображении и Творении" из цикла "Рассуждения Дилетанта" дополненно

---

...Для современного творца очень важно развитие воображение, своеобразного соединения ирроциоанальных частей в логическую фигуру...

На этом поле могу посоветовать использовать некоторые упражнения на визуализацию, репликацию и ассоциацию . Упражнения рекомендуеться выполнять все независимо от уровня развитости того или иного качества. Упраженения не займут много времени и не отнимут много сил, возможно совмещение упражнений с хозяйтсвенными делами, но лучше выделить под них особое время.



Начнём с простого:



Ступень первая

1. Возьмите лимон, апельсин, грейпфрут или что-то что так же может влиять восприимчивость (количество чувств - здесь и далее примечание примечание П. зделанные в 2005 году)

2. Возьмите в руки лимон (объект), проведите кончиками пальцев по поверхности, ощутите какая она, вглядитесь в его цвет, фактуру (текстуру), постарайтесь запомнить всё что вы ощущаете.

3. Положите лимон на стол и закройте глаза. Теперь постарайтесь представить его себе (визуализировать), какой он на ощуп, цвет, вообщем всё что сможете.

4. Снова возьмите лимон и разрежте его, почувствуйте его запах, ощутите как у вас выделяеться слюна, а теперь посторите тоже что и перед этим (визуализацию).

5. Отрежте от лимона кусочек и съеште (можно с кожицей), и повторите визуализацию.

6. Возьмите лимон и позжимайте его в руках, прислушайтесь к звукам, потом отрежте ещё кусочек, прислушиваясь и к этим звукам. Повторите визуализацию.

7. Положите лимон на стол, отойдите от стола, вымойте руки, прополощите рот, и неподходя к столу визуализируйте весь процесс целиком.

8. Визуализируйте те внутренние ощущения которые вы испытывали когда делали уражнение.



Ступень вторая

Всё тоже самое только без материального лимона, только визуализация.

Постарайтесь в конце визуализировать весь лимон целиком со всеми его свойствами и вашими внутренними и внешними ощущениями - прим П.



Ступень третья

Представьте себя лимомном и повторите процесс.

Если не получаеться попробуйте представить себя в нутри лимона или постепенно присваивать себе его свойства. - прим. П.



(с) "О Воображении и Творении" из цикла "Рассуждения Делитанта" дополненное

---

Ч/б

Время искать себя самого.

Время искать пшеницу средь трав.

Время сжигать золотые мосты.

Время уходить, если ты прав.

Мнения масс, богатство и власть,

И запахи денег куют города...

Но светлый человек мне когда то сказал:

"Чушь это всё! Всё - суета!"

Чёрная земля, белые цветы...

Что на мой вопрос ответишь ты?



Кто все мы?

Откуда идём?

Кто светит нам в ночи фонарём?

Из какого леса мы вышли?

В какую дверь мы войдём?

Что наша жизнь?

Где мы умрём?

Что служит нам путеводным огнём?

Где потеряли мы сердце?

Где мы свободу найдём?



Чёрная земля станет углём.

Белые цветы станут тобой.

На стене часы пробьют "подъем!".

Разведёт стрелки часовой.

Тянется время в вагонах ж.д.

Утро в постели не по нутру.

Стало быть, будет шире наш шаг.

Красным распишемся на белом снегу.

Чёрная земля, белые цветы...

Что на мой вопрос ответишь ты?



Кто все мы?

Откуда идём?

Кто светит нам в ночи фонарём?

Из какого леса мы вышли?

В какую дверь мы войдём?

Что наша жизнь?

Где мы умрём?

Что служит нам путеводным огнём?

Где потеряли мы сердце?

Где мы свободу найдём?



(с) ПилОт

@музыка: ПилОт

@настроение: ???

---

Вот отрыл... ну правила есть правила...

1.Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на три моих вопроса.

2. Я задам вам три вопроса.

3. Вы поместите в свой дайри мои три вопроса со своими тремя ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?

4. Вы включите в запись эту инструкцию.

5. Вы будете задавать другим людям по три вопроса, когда они захотят.



1) как ты отличаешь Свет от Тьмы?

2) почему ты зовешь себя темным?

3) что для тебя Истина?



1) Я не отличаю, я понимаю

Свет замкнут сам на себя и стремиться к законности, Тьма хатичнее, но свободнее выбор больше

2) Потому что не хочу влезать в рамки узкого мирка, а хочеться тварить... без рамок... только те что ставлю сам!

3) "Истина это фикция, есть только точки зрения" (с) А. Никонов

---

Одностишия

Эпигаф:

"Начну, пожалуй. Если что - гоните в шею!"



Языческое:

"Бог есть. Ассортимент - богатый."



Собачье:

"Атас! Герасим тренируется на кошках!"



Телефонно-разговорное:

"Да, цирк... . Нет, не война... . Слона учили прыгать."



Старческое:

"А бес в ребре -- артритом оказался"



Страстное:

"А вот за этот стон я Вам премного благодарен..."



Алкогольное:

"Ну, за прекрасных дам! Как, как? Заткнись? Оп-ля... Кого

хороним?"



Вечерне-провожательное. Прочитано в глазах.

"Ты не получишь кофе! Ни в каком из смыслов!.."



Старческое:

"Я помню. Чудное мгновенье."



Кредитно-финансовое

"Я Вас любил! И где-ж мои проценты?"



Порнооператорское:

"А, изредка, случались даже прокуроры..."



Хамелеонское:

"Я слился, было, с деревом. Подвел пупок."



Комплимент:

"Вы так блистали! Хоть и не Котовский..."



Театральное:

"Чего-чего я на ночь? Прочь, противный нигер!"



Пушкинское:

"Арина Родионовна! Верните кружку детям!"



Лермонтовское:

"Погиб поэт! Возможно, заказали..."



Грибоедовское:

"А судьи кто? Жеглов? Шарапов?"



Толстовское:

"Приеду поездом. Анюту, правда, жалко..."



Булгаковское:

"Хммм... В лавке масла нет... Придется Берлиоза вешать."



Герасимо-Тургеневское:

"Но, в этот раз собачка оказалась надувная..."



Оперетошное:

"Без женщин жить нельзя! Да, и, вообще, отстань, противный!"



На Титанике:

"Имею честь представиться. Ди-Каприо. По-вашему - Чапай

заокеанский."



Законы Мерфи:

"Однако, яблоки Ньютон намазал маслом!"



Постельно-образовательное:

"Мой Бог! Вас в колледже и этому учили!"



Женское:

"Мужчины - сволочи! Они нас просто метят!"



Мужское:

"Проходит жизнь... А о миньете нет и речи..."



Кофейное:

"Маккона? Нет, постойте! Здесь же дети!"



Безответная любовь:

"Дышите чаще! И, возможно, вас заметят!"



Мужское непостоянство:

"Грустит Адам. Теперь он без единого ребра..."



Контрацептивное:

"И, не было-б войны... Но, подвела резина."



Трехбуквенное:

"Повальная неграмотность. Уныло смотрятся заборы."



Отчаянное:

"Я Вас любил! Я не хочу куда подальше!"



Кунтскамерное:

"Три близнеца в одном тазу? Они на третьей полке."



Пиратское:

"Животных любите? Так, покормите рыбок!"



Клизменно-процедурное:

"Так он провайдер?! Заливайте диалапом!"



Буря желаний:

"Хочу я жутко в Сочи. Ну. И в Вас немного."



Самовлюбленно-бахвальное:

"Паденко даже сам на сам - такая прелесть..."



Критика:

"Художника обидеть может каждый, кто бегает быстрее."



Запись в школьном дневнике:

"На Первомай кидался он ежами!"



Адюльтер:

"Вернулся муж. Грозил дизентерией."



Редакторско-бестселлерское:

"Вы сволочь! Дрянь! Вам надо издаваться!"



Адюльтер. Крайняя степень:

"Их дети даже на соседей не похожи!"



Восхищенное:

"А он, местами, очень даже Буратино!"



Ресторанное:

"А в знак любви я Вас засыплю оливьями."



Подружке о муже:

"В медовый месяц очень даже плющил!"



Архитектурно-заблудившееся:

"Назначил я свиданье. Но вмешался Церетели."



Юридическое:

"Закон - один на всех! Кто не успел - тот опоздает!"

---

ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)

Билет № 1

1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.

2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.



Билет № 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.

2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.



Билет № 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.

2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.



Билет № 4

1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.

2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!»



Билет № 5

1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.

2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию».



Билет № 6

1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней».

2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!



Билет № 7

1. Россия в роли клоуна на международной арене.

2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.

Билет № 8

1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.

2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы».



Билет № 9

1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.

2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.



Билет № 10

1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ.

2. Разгон А. Пугачевой Ф. Киркорова.

---

Пророчества

Сейчас пророчат все кому не лень...

Выдержка из одного пророчества называеться Пророчества рождения новой силы:

"1. Тьма и Свет Объединившись, сквозь скорлупу миров пройдя, найдут фонтанчик затаившись несущий жизнь всему и вся.

2. В мир придёт тот, кого призвали Страхом и Любовью, спасти его.

3. Прольёться свет с небес неясный и та, что много потеряв, пройдёт путём Смертей прекрасным подарить жизнь Его дитя..."

Мрачнова-то, но таков стиль

---

Список самых необычных профессий москвичей

В конце мая - начале лета в Москве толпы желающих найти работу буквально набросились на потенциальных работодателей. Студенты и школьники штурмуют центры трудоустройства, заполонили интернет объявлениями с одним только желанием - подзаработать. Газета "Московский комсомолец" пишет о том, какую сезонную работу ищут студенты и школьники, а также о необычных запросах от соискателей.

"В летний период к нам обращаются от 100 человек в день. В основном, это студенты и школьники", - рассказали в центре занятости.

Сами же работодатели ищут сейчас в Москве очень разных специалистов: начиная от флористов и стропальщиков, заканчивая менеджерами "в полях". Последние бороздят город в поисках новых клиентов.

Водители с навыками экстремального вождения в Москве сейчас на вес золота. Такой человек знает в совершенстве всю Москву и Подмосковье, - а его профессиональная обязанность - объезжать пробки. Зарплата такого водителя - около 1500 долларов.

В центрах трудоустройства привели примеры весьма оригинальных запросов от соискателей, которые описывали свои навыки и умения. Среди прочих оказались звонари, каскадеры, осеменаторы, ассенизаторы и даже намазчики спичечных головок ("обсерщики").

В государственном классификаторе профессий обнаружились также аппаратчик по насасыванию диафрагм, выгребальщик костров, главный специалист по технике консервации телевизионных программ, долбежник, инженер-лесопатолог, монтировщик скелетов мелких животных, подборщик расцветок искусственных зубов и регулировщик хвостового хозяйства.

---

Меч в льдине

Леденая равнеина, прямо из снега кружком торчат 6 античных колонн придерживающих полусферический потолок, но не выгнутый как полженно, а вогнутый втурь.

Посреди этого сооружения стоит большая каменная чаша напоминающая фонтан каменный цветок в Московском ВДНХ. Чаша наполненноа холодной водой, в которой плавает покачиваясь глыба льда.

В глыбе торчит огромный готический меч с витой рукоятью.

Перелдичски раздаються то вскрики то шёпот:

-(шёпот) Я чувствую как он зовёт

-(вскрик) Но его нельзя касаться - глухой удар в снег.

- (скороговоркой) Она накроет меня с головой и будет всё как захочу я, никто помешать мне не вправе, да и не всилах

(шёпот) А цена?

(крик) Я знаю цену! Но ради чего всё это тогда???

(шёпот) Она сладка и холодна, а ты будто рыжий пламень, сгоришь и пепел разлетиться тысячей пещинок

(крик) Пускай, что это может значить с такой потерей??? В веках мой пепел пронесёться вселяя ужас и надежду

(шёпот) на благодать металла или Бога?

(шёпот) Я верю что верить не дано!

(крик) Не может быть чтоб в мире скорби и небыло того кто этим поживиться хочеться, напиться будто из ведра водицы или хмельного вина, а может крови, (спокойнее) что взял ты силой у врагов своих?

(шёпот) Решение необходимо (задумчиво), но как решить?

(крик) Тут нечего, передо мной оружье

(крик) Его воли!

(шёпот) Моей, я вижу цель, я знаю что награда будет сладкой, (крик) Треумф (тише) последний, яростным и (шёпот) больше не потребуеться ничего решать...

(шёпот) Но потерять придёться очень много, всё что дано тебе природой, то что дарует жизнь и радость, (крик) Получиться ли насладиться (пренебрежительно) Триумфом?! Когда ни в сердце, ни в душе ни даже в голове не станет тех (отдельно каждое слово, всё тише и тише) что жить желанье возрождали в последний мнимый час?

(спокойно) Чтож зделай выбор для себя реши что хочешь, а что затмило твоё Я?



Если кто-то встанет и посмотрит в сторону колонн то увидит лишь одну человеческую фигуру между ними...



P.S/. Ты знаешь для кого...

---

Анкета с сайта знакомств

Хочу познакомиться! Помогите спортсменки, комсомолки, умницы и просто красивые девушки

Сообщаю в свою очередь свои требования: ищу женщину. Для совместного написания диссертации по ядерной физике.

Несколько слов обо мне(краткие характеристики):

Мужчина. Не старый. Мне двадцать два после 80-го года плюс пятьдесят один минус подоходные плюс бездетность.

Интерес к дамам ниже среднего на несколько пунктов.

Сила в руках на сжатие 15 ангстрем, на растяжение - 62, 8 джоуля!

Удар в стену с размаху 12 атмосфер, задом в дверь с разбегу 15, 6 кг / см2.

Удар кулаком с плачем и слезами 3,6 атмосферы. На замечание огонь в глазах ответный - 11 свечей.

Подъемное усилие на чемоданной ручке 38 кг.

Спиной подъем с разгибом 9,6 кг / см2.

Тяговое усилие на тележку всем телом до 70 кг на колесо.

Сила звука при скандале 98 децибел, выброс слюны при этом 6,3 метра.

Уход в себя за 1 час 15 минут.

Выход из себя 0,3 секунды.

Приемистость от нуля до точки кипения 16 секунд.

Давление на стул в покое 13 атмосфер, в волнении - 2,8 атмосферы, давление на перо при описании жизни - 234,6 атмосферы.

Дружеские объятья 12,6 атмосферы, с поцелуем токсичностью 4-й степени.

Ходовые характеристики:

Продолжительность бега по равнине на скорости 2 км / час - 30 секунд.

По пересеченной местности 20 секунд на скорости 1 км / час.

Скорость при подманивании - 2метра в минуту.

Добывание пищи - 3 часа.

Пережевывание - 1 час.

Переваривание - 4 часа.

Переживания - 3 часа.

Лечение - 6 дней.

Умственные характеристики:

Принятие правильных решений 5,6 секунды, неправильных 24 часа.

Принятие неприятностей на свою голову 0,2 секунды, избавление от неприятностей 1,5 - 2 года.



Тоже откуда-то...

@настроение: хе-хе

---

25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать...

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?

2. Вкусно?

3. А в передаче "Дом 2" вчера....

4. А мама сказала, что надо делать так!

5. А что, разве 300$ - это много?

6. Я могу все сделать сама!

7. А что означает этот дорожный знак?

8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.

9. В данном случае права я, а не ты!

10. Может, еще раз?

11. А я думала, оно не сломается...

12. Дорогой, у нас будет ребенок!

13. Я думала, ты будешь не против!

14. Все мужики козлы!

15. А сколько в этом калорий?

16. Ты меня любишь? А почему не женишься?

17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!

18. А разве я неправильно припарковалась?!

19. Говорят, пиво вредно для здоровья!

20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!

21. Тебе ведь это не тяжело?

22. Как тебе моя новая прическа?

23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!

24. Я немного опоздала. Ничего страшного?

25. Конечно, я девственница.

Я не Шовинист и уж тем более не Феменист

---

Приличных слов не осталось

Б**... ну и контрасты в жизни... то густо, то пусто...

А потом запястья болят!!!

@музыка: Тишина

@настроение: Ступор

---

Про бутерброд

Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые свойства.



Не намазанный бутерброд не падает никогда.

Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.

Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.

Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.

Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.

Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.

Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.

При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.

Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.

Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.

Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.

Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.

Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.

Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.

Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдо-бутербродом.

Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.

Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

---

Божественные сновиденья

Строго не судите что сочинилось, то получилось в размер я никогда не попадаю ... мне почему-то понравилось...

Ночь обратилась чёрною птицей,

Всё изменилось в нашей столице,

Адским огнём согреваем дома,

От Райского Света прячем глаза.



Ангел и Демон дарят друг дружке множество красочных грёз.

И Сатана подарил Михаилу чёртову дюжину роз.



Всё в этом мире смешалось —

Нет ни добра, не зла.

Нам всего лишь остались

Любовь, да и Красота



Хотя и это не мало,

Если судить о том,

Что мы случайно попали

В чей-то не сбывшийся сон.



***



Вздрогнув, Творец проснулся,

И увидел что всё не так

Горько вздохнул, потом улыбнулся

И мир погрузился во мрак...

(с) Я

@музыка: Молодая гвардия - Ночной дозор

@настроение: Положительное

---

Сойти с чужого ума

У нас сегодня весна

Четвертый раз невпопад,

По средам солнце за нас,

А по утрам - листопад,

По крышам старых домов

Гуляет-бродит зима...

Как хорошо, боже мой,

Сойти с чужого ума!



А за разбитым окном

Смеется пьяный типаж.

Ему давно все равно,

Что тут десятый этаж.

В мой деревянный камин

Скатилась звездочкой тьма...

Как хорошо, черт возьми,

Сойти с чужого ума!



Мой академик - Любовь,

моя наука - Полет.

Мурлычет песню без слов

Кошачим голосом лед.

Послушай эхо, чудак,

Довольно стены стремать.

Как хорошо просто так

Сойти с чужого ума!



По телевизору лиц -

Очередной сериал.

У них давно не болит

Их тугоплавкий металл.

Сегодня бой и любовь,

А завтра мир и тюрьма...

Как хорошо вновь и вновь

Сходить с чужого ума!



(с) Мартиэль

@музыка: Мартиэль - Сойти с чужого ума

@настроение: Сойти с чужого ума